>>122
お待ちしてました。

前日の電話で、私がきつい口調、強い物言いをしてしまったこともあり、少し心配していたのですが、全くの杞憂でした。

待ち合わせ場所で会うなり、「昨日のSM●P、見た？」と言う義母。
生放送は見ていましたが、今話すべき話題ではありません。

私が黙ってにっこりとすると、気配を察したのか、突然義弟の話題に変えてきました。

>>124
義母ェ…

それで誤魔化せると思ったのか…義母

どこまでも誤魔化す気満々だな…義母

床女さんお帰りなさい！
この親にして…っていうのがまんま当てはまるね

待ち合わせ場所からお茶する場所まで歩く道すがら、とりあえず義母の話を聞いてみると、
義母にとって姉にあたる方から今日電話があったとのこと。

要点をまとめると、
・義母にとっての父、つまり義弟にとっての祖父に、義弟が年賀状を送らなかった
・出産祝いも渡しているのに、年賀状のひとつも送らないとは何事か
・義弟の祖父は寝たきり状態だが、いたくご立腹
・義母の姉「今すぐに寒中見舞いを送らせろ」
とのこと。

「あの子ほんとうに気がきかないのよ、電話したら住所もわからないっていうから、メールで住所送ってあげたわ」
と義母が言うので、一事が万事とはこのことかと思い、「それは大変でしたね」と相づちを打ちました。

いやいや。。。　すべては義弟が悪いっってか

義母さん……。それはフォローになってないっす

義母の責任逃れに終始する態度にイラつくな。

まさか内祝いも返してないとか？
内祝い返す返さないは地方によって違うのかな

内祝いは、義母が義弟夫婦に代わって手配しています。

リスト化からお品物の選別まで大変だったと、
以前義母と会った時にこぼされました。

>>146
ある意味すごいよ、義弟夫婦何もやってないじゃん

>>146
あちゃー。それは三文安だよ。お母様

うわぁ・・・。甘やかせすぎ

やらせるべきだよね

無関係のエピソード暴露により、義弟の立場が悪化したところで
予定していた喫茶店に到着。

席について義母に
「昨晩は一方的に私の意見をお伝えしてしまってすいませんでした。
　お義母さんも思うところあったのではないかと思いまして……」
と切り出したところ、
「そうなのよ、私も悪かったと思って、気になってたのよ」
と。

床女さんと床女母さんは何ひとつ悪くないじゃろJK

床の件が気になっていたのかと思いきや、
義母の口から語られたのは、全く別の件でした。

別の件！？
なにそれ

>私も悪かったと思って
嫌な予感しかしない…。

床女さんは焦らし上手じゃのう…

いわく、
・床女さんのお母様がまだお食事中だったのに、
　ついいつもの癖で自分の食事が済んだ途端に片付けようと立ち上がってしまった。
・自分が立ち上がったことで主人（義父です）もお弁当の折箱を持って立ち上がってしまった。
・義父が立ち上がったことで義弟夫婦も立ち上がってしまった。
・床女さんのお母様はまだ食事中だったのに、失礼なことをしてしまった。
・片付けながらずっと気になっていたが、床女さんはまだ席についていたので安心した
とのことでした。

ぎぼおおおおおおおおお

義母そこ？そこなのかよおおおお！！！

ど！う！で！も！い！い！！！

なんなのこの義母

義母　斜め上すぎ！！

お前はなに(ry (画像略)

書きながら投稿、すいません。
自分の中で整理しながら書いているもので……。

義母の告白に、脳内でｽﾞｺｰのAAがよぎりました。

>>190
そりゃそうだろう。

義母は天然のお馬鹿さん？
一度，報告者宅で義理母用の特等席を用意するしか無いのでは･･･

義母がそう言ったのにはわけがありまして、
以前、私の実家の話をした時に、
「うちでは全員が揃ってからいただきますをして、
　全員の食事が済んでから席を立ちます」
と言っていたからなんです。

義実家では、めいめいが都合の良い時に食事をとり、
揃っていただきますやごちそうさまをする文化ではないので、
ここは文化の違いと言うか……
強制できるものではないので特に何も思わなかったのですが、
思わず
「気になったのなら、その時に皆さんに一声かければ済んだ話ではありませんか」
と言ってしまいました。

途中で気付いたって、そういうことなんだ。
ってか、床女さんが気にしている部分とは全くずれてるね。

そうなんですよね、ラグが敷いてあったとはいえ、
私を母だけを床に座らせていたことに関しては、まだ実感が伴っていなかったようで…

＞ 「それより、床だったことの方が堪えたと思います。母は何も言いませんでしたが」と言いました。

これは右から左に華麗にスルーされてたのか
床さん本当に乙…

何も終わらないっていうか、始まっちゃった感じだな

で、お茶の場所に選んだお店が、
春夏はオープンカフェにもなるお店でして
秋冬は薄い硝子戸のようなものがテラスと店内の仕切りになるお店なんです。

ちょうど運良く、その仕切りの近くの席に通されたので、
なるべく冷静に話そうと努めながら説明しました。

お義母さん、我々の座っていた床はとても冷たかったんですよ、と。
窓から外の景色がよく見えましたよね、カーテンは閉まっていましたか、
義弟くんの家はレースのカーテンがなかったので、ベランダに面した窓から冷たい空気が床を伝って
我々のところまで流れてきました。
食事中に何度も、私の母は「赤ちゃんの手足が冷たい、すごく冷えている」と言っていましたよね。
赤ちゃんの手足が冷たかったのは、部屋が、床が冷たかったからです。
赤ちゃんの、床置きのベビーベッドも冷たかったですよ。
お義母さんたちが座っていたダイニングテーブルはベランダとは逆側の壁に接していたので
寒かったことがわかりませんでしたか。

床女さんの冷静さに脱帽するわ

赤ちゃん、逃げてぇ！

すいません、主人がPCの背後でウロウロしておりまして、
投稿が遅くなっております……。

正座さしとけ

ご主人何してるのww

旦那さん、どいてーー！

旦那はここを全部読め！

背後でウロウロ・・・。
是非、一緒に読んで欲しい

昨日、私は電話でお話した時に、我々だけ床の上で食事したことが辛かったと、
惨めだったとお伝えしましたよね。
お義母さんは、今、この席でひざ掛けをかけていますが
この状態で床に座らされたらどうですか。
寒いと思いませんか。
皆椅子に座って、自分より高い目線で楽しげに食事をしているのに
自分だけ冷たい床に座って食事をしているのは惨めではありませんか。

そこまで言うと、義母の顔から笑顔が消えました。

言ったぁ！

義母の顔から笑顔が消えたと思ったら、泣きました。

>>276
義母いまさら…？

泣きたいのは床女さんたちだっていうのに・・・

>そこまで言うと、義母の顔から笑顔が消えました。

つーかここまで笑顔だったのか…ｳﾍｧ

>>276
うわぁ・・・そういう時に泣くって最悪や

>>276
泣くって…ズルい

今までなんかあっても泣いて終わらせてきたのかねぇ・・この義母

困った時には泣けば済む、できっと義母はこれまで通してきたんだろうな。

私は、ほんの少しだけ笑っていたと思います。
あまりにも腹が立ちすぎて、先に笑顔をつくっておけば
多少は冷静になれるんじゃないかと思っていたんだと思います。

義母が泣いたことで、私はますます冷静になりました。

おw前wが泣wくwなw

おまいう　ならぬ　おまなく　だな。

（´∀｀）ｽﾏｯﾌﾟﾐﾀｧｰ?→　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｱｱｱﾝ

>>316
腹立つわ～ww

義母に
「泣きやんでください」
と言って涙をふくものを渡し、暫く待ちました。

義母いわく、
・床女さんのお母さんに大変な失礼をしたと思い、今日義弟に床女さんが怒っていると伝えた
・寒中見舞いと一緒に、床女さんのお母さんにお礼状を書くよう伝えた
・お礼状には「至らない点が多々ありすみませんでした」とも書くようによくよく言っておいた
とのこと。

その場しのぎのことを言っているのではないかと一瞬疑いましたが
義母はあまり嘘をつくのが上手くありません。
私が
「そのお話、今作っていませんか、
　私と後で別れた後で義弟に指示するつもりではないんですか」と尋ねると
「本当にそう伝えている、何なら携帯のメールを見せる」と言うので、
「いや、結構です」
と言い、出しかけた携帯をしまってもらいました。

順序などどうでもいいことだと思いました。

>>318
床女さん冷静だな。知性と教養の勝利だ。

>>318
＞・床女さんのお母さんに大変な失礼をしたと思い
この「大変な失礼」って床女さんのお母さまがまだ食事を終えられてない時に
席を立ってしまった事ではなく
板張りの床に直に座らせた事を指してる、というのでいいのかな
どうも、この義母さんは肝心なとこを曖昧にはぐらかそうとするところがあるみたいだから
「大変な失礼」と言われても本当に理解してくれてるのかどうか

自分達がどれだけ失礼なことをしたかキチンと理解してるのか？
今までの話だと、怒っているから謝っとけとしか感じて無いんじゃない？

お詫びって、早々にご飯食べて席立ったことへのものだよね。

義母は、義父を怒らせてしまうことが多いのです。
義両親の関係がぎくしゃくすると、大抵私が呼ばれます。
ピエロの嫁が行って道化に徹することで、
なんとなく義父の機嫌がよくなり、義母の気が休まり、
義両親の関係が（表面的には）元に戻ります。

私が、主人抜きで義実家に行くこともあります、と書いていたのはそういう経緯です。

そういったことがあるので、義母にはある程度のことは言っても、
私のことは切り捨てないだろうという確信がありました。

>>334
ｴｪｪ…

>>334
うわぁぁぁ

割と衝撃の新事実なんだが床女さん心壊れてないか心配です

>ピエロの嫁が行って道化に徹することで、
あー・・だから義弟家にいったときに床女さんたちが床に座らされてても義理父はなにもいわなかったのね
すでに客人として見られてなかったって事じゃん

義母、床女さんには謝罪しなくて良いって思ってるよね。
それが下に見られている何よりの証拠。

今回いい機会だから、しっかり〆といた方がいいと思いますよ。
義両親の夫婦喧嘩に付き合うのもやめましょう。

床女さんは潤滑油じゃなぁぁぁい！

すっかりしょんぼりしてしまった義母に、言いました。

お義母さん、よくお義父さんが怒ってしまった時に
「怒りがおさまるのを待つしかない」って言いますよね。
今もそう思ってらっしゃるんじゃないですか。
こうやってどんどん時間が過ぎていって、
私の怒りがおさまるのを待っているんじゃないですか。
私の怒りはおさまりません。
時間が解決してくれる類のものではないんです。
かと言って、お義母さんだけにこんなことをぶつけるのは筋違いだということもわかっています。
お義母さんもお義父さんも、義弟くんもお嫁さんも、
私のことも母のことも心のどこかで下に見ているんじゃないですか。
私も人間ですから、人のことを下に見ることもあります。
下に見られたこともあります。
惨めな気持ちになることもあります。
人を惨めな気持ちにさせてしまうこともあるかも知れない。
けれど、それを自分で理解しています。
お義母さんはそれを理解していない。
無意識になさったことは、どこかで意識しているんです。
どこかで我々を下に見ているから、あんなことをして、それで平気で笑っていられたんじゃないですか。

そのような趣旨のことをダーーッと言って、私は義母の反応を待ちました。

もしみんなの言う通りの義母だったとしても
お宮参り後の会食で
義弟「床でいいですか？」
義父「失礼なことを言うな、お前たちが下で」ってなるのが普通だよな

やっぱり儀実家一家そろって頭おかしい。

すいません、ぎり弟から電話がきました

いったんいなくなります

すいません

>>364
お待ちしてます。

>>364
いってら。

床女です。
戻りが遅くなりまして申し訳ありませんでした。

仕事から帰宅途中の義弟から電話が来る
→義弟の帰る道すがら謝られる
→義弟電話しながら帰宅
→帰宅と同時に義弟嫁に電話代わる
→義弟嫁も謝る
→話がややこしくなってくる
→物かげから野生の主人が飛び出してくる
→よけいややこしくなる

→電話を切って主人に注意する

で、事態を収拾していたら遅くなりました。
話の途中でいなくなりまして、大変失礼いたしました。

>>500
お疲れ様です。
自分のペースで書けばいいよ。
しかし、野生のご主人が一番足引っ張ってる感が強いｗｗ

申し訳ないのですが、きちんと書きためて
明日改めて書き込ませていただきます。

>>504
疲れたでしょう。ゆっくり休んでください。

＞物かげから野生の主人が飛び出してくる
？
野生の御主人って何？

>>503
某ゲームでモンスターが出てくる時に
「野生の○○がとびだしてきた！」という表現があるんだよ
それのパロで旦那さんがしゃしゃり出てきたという事さ

待ってた
お疲れさまです
明日お待ちしてます

ありがとうございます。
日付をまたいでしまい、すみませんでした。

野生の～の説明してくださった方、ありがとうございました。

なんか非常識人間に囲まれて大変だな、床女さん

お疲れ様です、こんばんはゆっくり休んでください

昨晩はお待たせした挙句おかしなテンションで失礼いたしました。
また、最初のご相談から何日も長引いてしまい、申し訳ありません。

昨日の義母との面談と義弟夫婦との電話のご報告、
また、本日、母に会って話して参りましたので、
そこまでのご報告を書きこみましたら
名無しに戻ります。

おかえりなさい、床女さん。

私が言いたいことを言ってしまって、
それに対する義母の反論は以下の通りでした。
・椅子が４脚しかないことは、自分もどうしようかと思っていた
・何の対策も取らず申し訳なかった
・義弟が「床でいいですか」と言う前に、
　義父が「ピクニック気分で、ラグの上で赤ちゃんを囲んでお弁当にしようか」と言っていた
　（この件に関しては私が席を外していて聞き逃してしまったようです）
・それが、なんだかゴタゴタして気が付いたらテーブルと床に別れていた
・義父も何も言わないので、それでよしと思ってしまった

私は、義母が一生懸命話すのを聞いていたのですが
そこまで語って言葉に詰まってしまった様子を見て
「お義母さん、もしかして、どうやって事態を収拾つけたらいいのか
　もうわからなくなっちゃったんじゃないですか？」
と聞きました。

自分でも、意地の悪い聞き方だったと思います。
義母が素直に「そうなの…」と言うので、
私はできるだけゆっくりと
「先ほども申し上げたように、この件に関しては、
　お義母さんだけを責めるようなことではないと思っています。
　ですが、ひとつ確認したいのですが、お義母さんは個人的に私や私の母を下に見ていませんか。
　どこかで見下している気持ちがあるのではないですか。
　無意識にやってしまったことだとおっしゃるかも知れませんが
　普段は意識していないだけで、常に心のどこかで見下しているんじゃないかと思うんです。
　私にもそういうところがあるからこそ、お聞きしているんです」
というようなことを言いました。

振り返ってみても、着地点がずれてしまったな、と思います。
最初にスレッドの皆さんにご意見をいただいた時には
義弟に反省を促すことを着地点とする、と決めていたのに
義母と話しているうちにイライラしてしまい、冷静さを欠いた対応をしてしまったと思います。
そこは、自分でも反省しています。

その時は、義母が終始、
（何にもわかんない！
　よくわかんないうちに大事になっちゃった！
　失礼なことをやらかしちゃったっぽいけれど
　私だけの責任じゃないと思うの、私も被害者！）
みたいな顔でしょんぼりしているのを見ていたら、
せめて、「あなたのその態度は偽善者そのものですよ」ということを指摘したくなったのです。

私の畳みかけに対し、義母は言葉を選んでいる様子でしたが
「それは、そうよね。
　床女さんのお母様とは、これからも親戚としてのお付き合いはしていきたいと思っているわよ。
　でも、もちろん、私が床女さんのお母様を知ったのは、床女さんよりも後だし、
　どうしても相容れない部分は、あるわよね。
　それが、態度に出てしまうことも、あるかも知れないわよね。
　でもそれは、床女さんが言うように、どうしようもないことじゃない？」
と話しました。
つっかえつっかえではありましたが……。

義母が
「床女さんのお母様を知ったのは、床女さんよりも後」
と言っているのにはわけがありまして、
ちょっと特殊な事情で、私は主人よりも義母の方が付き合いが長いのです。

もう、私も集中力が切れてしまっていて、
義母が私の母を見下していたということを認めたところで、義母に関してはどうでもよくなりました。
義母は義母で、まずいことまで言ってしまった……という顔をして黙っていましたが、私が
「よくわかりました。
　私も、今回の一件でこんな風にお義母さんを責め立ててしまいましたが、
　お義母さんのところとも、義弟くんのところとも、変わらぬお付き合いをしていけたらと思っています。
　ただし、お義母さんは、そうやって人を見下す気持ちがご自身の中にあるということをちゃんと認識しておいた方がいいと思いますよ。
　自分は人を見下しているから、人に見下されても文句は言えない、ということもよくよくお考えになった方がいいと思いますし、
　そもそも大人同士のお付き合いなら、そういうよくない感情は上手に隠して相手に悟られないようにすべきです」
と言うと、曖昧に頷いて、ホッとしたような顔をしていました。
ようやく解放されると思って安心したのかも知れません。

最後に、伝票を取った私を見て、
「だめよ床女さん、ここは私が」
と言うので、
「今回は、私が私自身のプライドの為にお義母さんのお時間をいただいたんです。
　だから、ここは私が払います」
と言うと、「そうなの？　でも…」と言いつつもそれ以上は何も言ってきませんでした。
私が笑いながら
「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根本的にダメなところでしょうね！」
と指摘したのですが、義母は媚びるように笑うばかりでした。

義母とのお茶に関しては以上です。

本当に阿呆だな義母は

義母はダメだ。
何にもわかっていないよ。

また後ほど参ります。

>>571
お待ちしてます。

義実家の面々が、日本人じゃ無い気がしてきた。

文化レベルで考え方が違う気がする。

>>574
そうかな？
典型的日本人的ことなかれ主義じゃない？＞義母
責任取りたくない決断したくない、自分の頭で考えたくない
コトを荒立てたくない、その場さえ丸く収まれば……っていう

床女さんの義母さんって、あんまり社会に出て人間関係築いた経験が無いんじゃない？
家で義父さんの言うとおりに動いて、知り合いは表面上善意に満ちた人ばっかりで、
他人を下に見るとか、下に見た人に悪意を向ける義弟嫁みたいな人と付き合ったことが無いから
こういう事態にどう対処していいのか本当に判らないんだと思う

>>583
＞床女さんの義母さんって、あんまり社会に出て人間関係築いた経験が無いんじゃない？
ああ、自分もそんな印象を受けた
人生において、全体的に経験値をあまり積んでない感じとでもいうか。
後、お客様をあまり招かないおうちで育ったのかなと思った

たぶん、義母さんにはそれなりにズバズバ言っても人間関係を維持できるんじゃないかな
問題は義弟と義弟嫁な訳で

遅くなって申し訳ありませんでした。

義母に関しては、
>>583の方のご意見が、
ほんとうにそのまま……という感じです。

義母と私の関係については、
>>592の方がおっしゃっている内容で考えていただいてお差し支えないと思います。

皆さま、鋭いです……。

義弟からの電話は、そこだけ切り取って考えれば大した内容ではありませんでした。
義母から連絡が行ったようで、慌てて電話してきたようです。
なんだかなぁという感じなのですが、義弟は、私の指摘があって初めて気づいたようで、特に何の問題もないと思っていたようです。

義母は、薄々、まずいことをしているようだと思いつつも何もしませんでした。
義弟は、指摘されて初めてまずいことをやらかしたと気づいたようでした。
どちらを、より怒ったらいいのか、私は判断ができませんでした。
主人が近くをうろうろしていなかったら、そのまま電話を実況して皆さんにご意見をあおいだほうがよかったと思います。

義弟は帰宅途中、駅から自宅までの路上で電話をしてきたようでした。
もう、何だかどうでもよくなりかけていたので、10分くらい詫びを聞いて、「悪かったと思ってくださったなら、もういいです」
と言ったのですが、
「今家に着きました！
　妻からも一言お詫びさせてください！」
と言い出し、電話を代わった義弟のお嫁さんからも、義弟と同じような詫び文句の繰り返し。

そこで、それまで付近をうろうろしながら様子をうかがっていた夫が私の電話をひったくり、
電話の向こうにいるのは義弟と思い込んで、突然、説教を始め、事態がややこしくなりました。

義弟のお嫁さんと主人はあまり接点がなく、お互いに積極的に関わりを持とうという風でもなかったので、たぶんお互いに混乱していたと思います。

旦那…

私は電話を取り返し、義弟のお嫁さんには驚かしてすまなかったと伝え、向こうから「お礼状を書こうと思っていたんです」という申し出があったので
それなら、そちらのいいカメラで撮っていた写真をぜひ入れて欲しいと伝えました。
義弟宅で、撮った写真をその場で見た時に、
皆で立ったり動いたりしているところしか撮影されておらず、
食事中の様子は撮影されていなかったことを確認していたからです。
写真だけ見ると、とても楽しそうな会だったものですから……。

まぁ、お礼状ってなるべく早く書くものだと思うのですが、
電話の様子では義弟夫婦にあまりにも悪意が感じられなかったもので、
なんだかもう、色々とどうでもよくなっていました。

そのあと、特に意味もなく逆上している主人に、
「そういうパフォーマンスはいらない。
　今回の件は私が全てやると言ったよね？」
ということをこんこんと諭し、昨晩最後の書き込みをした次第です。

>>651
旦那後先考えずに暴走…。

すみません、先ほどからの書き込みの前に、書きかけていたものを、送信していませんでした。

確かに、義母とのお茶の、最後の一言は、あまりよい印象を与えるものではなかったかな、と思います。

お金を払えば何をしてもいいわけではないとわかっていますが、
そのときはお金を払って言いたいことを言わせていただくつもりでした……。

>>651
ほんとにただの野生の旦那だったわ。
一番叱らないとあかんのは旦那だと思う。

旦那さん理解しました？

たぶん、今から何が問題だったかきちんと紙に書けっていうと、何も書けないと思うよ。

何が問題だったか紙に書き出してみてと言ったら、
ただひたすらごめんなさいと書き連ねる反省文を提出してきそうだな……と思います。
それが誠意だと思ってそうです。

突然飛び出してきて、電話をもぎとった瞬間、
びっくりしたのと同時に、
ポケモンのモンスター遭遇時の文言が頭に浮かんでしまい、
昨晩の書き込みをしてしまいました。

でも、野生に同意していただけて嬉しかったです。

>>668
諭したときの旦那さんの様子はどうだった？

諭したときは、主人は神妙な顔をしていました。
今回に限らず、よく神妙な顔をしています。

私の実家には、今日の昼をまたいで行ってきました。
義実家は自転車で10分程度、私の実家は電車で20分程度の距離です。
(義弟の家は電車で一時間弱です)

お恥ずかしい話なのですが、私は実家で母の顔を見るなり涙が出てきてしまい、母に驚かれました。

今日の話の続きです。

結婚式でも泣かなかったくらいなので、
私が泣いていて母はほんとうにびっくりしたようでした。
母が驚いているので、恥ずかしくなって、すぐに涙は止まりました。

どうしたのかと聞かれ、母に洗いざらい話しました。
お宮参りの後の食事中、床に座らされて惨めだったこと、
母に申し訳なかったこと、
その場でどうにもできなくて悔しかったこと、
主人に説明したがわかってもらえず、雪の朝に床の食事を再現したこと、
義母を泣かせたこと、
義弟から電話がかかってきたこと……等です。

母の口調は優しかったのですが、
昔のように叱られました。

あちらのご家族は、ああいったことに不慣れなのだろうから、そういうものだと理解してあげなければいけないし、何も怒ることはない。
そしてあなた(床女のことです)は嫁いだ身なのだから、お義母さんを泣かせてはいけない。
正しいことは小さな声で言うものだ、と

なんだかもっと色々と言われた気がしますが、趣旨はそんな感じでした。

>>681
さすが床女さんのご母堂…

ご母堂、なんと出来た人なんだろう

人としての格が三段階ぐらい違うわ。

母に諭されて、私は、自分にも反省すべき点があったな……と、思いなおしました。
怒りに任せて義母を言葉の上で叩きのめすことは簡単ですが、
見下すとか見下されるとか、そういうことを超えて泰然と構えていないといけないんだな、と思いました。

それから、唐突に、母がいつか死んでしまったら私は泣くだろうな、とも思いました。
縁起の悪いことを言うなとご不快に思われる方もいらっしゃるかとは思いますが、今回の一件で、母を失うことが怖くなりました。

それから、二人で昼御飯を作って食べ、散歩してお茶をして別れました。
母には、義弟夫婦から、(内容にやや不安はあるものの)お礼状と写真が届く旨を伝えました。
母はとても楽しみだと言っていて、届いたら写真たてに入れて、家の写真コーナーに飾ろうと言ってくれました。

床女の話は、これでおわりです。

床女さんおつかれさまでした
床女さんもお母様も冷静に対処できて
尊敬します

最後になりましたが、母のことをほめて下さった皆さま、ほんとうにありがとうございました。

日曜から何日間もお付き合いいただいた方も、こちらに移ってからコメント下さった方も、皆さまにお礼申し上げます。

名無しに戻ります。

>>711
お疲れさまでした。
よいご母堂でよかったです。

なんて素敵な御母堂でしょう…人事ながらムカついてたのがスッと引いたわ
素晴らしい言葉ありがとうございます

床さんも、ご主人への対応でもわかるように本質的にはお母様と同じなんだけど経験値の差なんだろうね。>>

本当にお疲れ様でした。次はいつかどこかのスレで楽しかった話を聞けるといいな

やっぱり床女さんを育てたお母さんだけのことはあるね
素晴らしいのひとこと
床女さんもお母様もお疲れさまでした。