621: 名無しさん@HOME
相談させてください

20代女ですが、20歳近く年の離れた男性と、結婚を前提に付き合っています
見合いではありません
彼のことがとても好きで、これ以上自分にとって魅力的な人はいないとおもいます
しかし、彼の理想の結婚というのが
・共働き
・家事分担
・彼実家(飛行機の距離)近くに住む
・小梨

鬼女板を見ていると、なんだか自分がこの人に、騙されているような気がします
この結婚はやめておいたほうがいいでしょうか
622: 名無しさん@HOME
>>621
騙されてはないんじゃない?
自分の理想の結婚と相手の理想が違うだけでしょ
あなたが嫌か嫌じゃないかって話なだけ
623: 名無しさん@HOME
鬼女板って書き方みると常連さんのようだね。
家庭板やら鬼女板には時に被害妄想的に煽る場合もあるから結婚前から
影響を受けすぎるのは良くないよ。
もっともおかしいと感じたら結婚前ならよく時間を掛けて自分の目で見定めた
方がいい。

共働き即悪で経済dvってわけでもないし、現在の雇用状態やら平均的な
収入からみて仕方ない場合もあるしね。世間的にも共働き率は高い。
家事分担は共働きなら当然だし、小梨は望む理由しだい。
624: 名無しさん@HOME
彼が20歳近く年上なら、その親は
そろそろ介護が必要か、そこまでじゃなくても見守りが必要な年齢では?
そういう要員が必要なんでしょうね。
あと20代の女性を捕まえておいて子供を生むなってのも意味不明。
「何がなんでも跡取りを生んでくれ」のほうがまだ理解できる。
625: 名無しさん@HOME
理想というより彼にとって都合のいい結婚だろうね
626: 名無しさん@HOME
>>621
介護費用稼ぎ要員→後々は自分の介護要員
子供作ると働けなくなるから子無し希望なのではないかと
627: 621
レスありがとうございます

“40代で若い女性と結婚するなら、×イチとかも視野にいれるべき、贅沢言うな”
などを見て、わたしの彼の条件を飲むということは
自分を安売りしていることになるのでは?とモヤモヤしています

自分の理想の結婚は、共働き&家事分担なので、実際かみ合わないわけではありません
628: 名無しさん@HOME
結婚には自分も理想があるんじゃない?
彼の理想にひっかかりを感じた項目は、自分の理想と違うんだとおもう。
彼の実家の近くではない(現住所や自分の実家近く)とか共働きじゃなくて
専業とか子供が欲しいとか。

結婚前は双方夢があって当然。自分と彼は違うから夢が違うのも当然。
話し合ってそれをすり合わせるのが夫婦と言うもの。
彼と話しあって双方妥協できるなら結婚しても大丈夫。無理ならやめた方がいい。
629: 名無しさん@HOME
>>627
贅沢を言うな?変な人に煽られてない?
見下しているというか恩きせがましいというか、その意識では相手が
たまらないよ。年齢とか安売りとか相手より上にたってる意識が見える。
630: 名無しさん@HOME
結婚せずにとし食ってる人の中には自分お遺伝子が嫌いってのもいるから
子供がいらんはまあありえる
自分はそれで本当にいいのか?だよね

関係者の年齢を書き出して10年後20年後を予想してみようよ
5年後くらいから彼親の介護でしょ
うんちにまみれつつ10年経過して
彼親介護が終わったらか同時かで自分の親の介護開始
またうんちにまみれて10年経って気がつくと無職無能な40代のおばさんに
親の介護と重ねて旦那介護も始まるかもしれない
旦那が80まで生きたとしてフリーになるのは60代か

体は常に痛くて歩くのもやっと
お金があればまだしもなければ辛い体に鞭打ってパート勤務
職がなければ親戚に恥をかきつつ生活保護
語り合える子供もおらず…な老後ですね

なんのために生まれたの?w
631: 621
小梨の理由は、子供が苦手らしいです。

介護は必須でしょうね。 その件について、話し合ったことはありませんが
でも、義父はすでに他界、義母1人で、義父が元軍なため、年金はしっかりもらっているようです
(海外旅行に頻繁に行っている)
介護については、実家族が介護でモリモリ働いているので、あまり不安はありません
632: 621
給料もらって他人を介護するのと、義母を介護するのでは、差があると思いますが…
634: 名無しさん@HOME
仕事としての介護は、終業時間になれば家に帰れるよね。
在宅での家族の介護には終わりがないよ。
633: 名無しさん@HOME
>>631
あなた自身は、子供はいなくてもいいと思ってるの?
637: 621
子どもは、彼の子供がほしいです
いままでは小梨希望だったのですが、彼と付き合うようになってから
無性に子どもがほしくなりました
635: 名無しさん@HOME
家事分担って彼は本当に分担できるの?ゴミ捨てと風呂洗いだけで分担してる気になる男もいるよ?
あなたは子供は欲しくないの?リミットが近付いた時に後悔しない?彼を恨まない?
一つ一つ理由を聞いてみたら?どうして彼実家近くに住まなきゃいけないのか?
彼親の介護は誰がするのか?あなたの親の介護が必要になったら長期で帰れるのか?
どちらかが病気で働けなくなったらどうするのか?などね
644: 621
家事分担は、いまのところやってくれています。(同棲中)

リミットが近づいたとき、彼と死別して1人になったとき、等
すごく後悔すると思います
子どもがいないと、愛する人がいなくなりますし…

彼実家の理由は、はっきりとは聞いていませんが
母をひとりにすることはできない、と言っていました
643: 名無しさん@HOME
>>637
騙されてはいなくても、彼の結婚観と自分の結婚観が違うのなら、無理に結婚してもそれは不幸な結婚になる

あなたが彼との子供が欲しいのに、彼は子供は欲しくないという場合、
あなたがその条件をのむ(ふりをして)「結婚したら考えを変えてくれるはず、避妊に失敗して子供が出来たら(ry」とか
ちょっとでも考えていて、もし子供ができてしまったら、それは彼にとってはまさに「騙されて結婚してしまった」になるよ
642: 名無しさん@HOME
>>637
とりあえずその時点で彼とは人生設計が合わない
子供は産むのにリミットがあるし子供欲しくない人とくっついて
ずっと子供子供言い続けてたら相手にも嫌われるし自分も疲れるだけよ
やめたほうが無難
646: 621
>>642
たしかに…! 子ども子ども言われたらストレスですね
彼の気持ちを考えていませんでした
647: 名無しさん@HOME
>>644
後悔しそうなんでしょ?
結婚やめたら?
649: 名無しさん@HOME
>>644
彼がちゃんと結婚観と条件を言っているのに、
その条件が自分の理想と合わないというだけで「騙された」ってのはおかしい

あなたは騙されてはいない
ただ、「自分の結婚観・条件に合わせてくれない彼が悪い」と思いたいだけ
651: 621
結婚する気がないのに付き合い続けるのは後ろめたいです
かといって、嫌いになったわけじゃないのに別れるのも辛いです

彼の仕事については、よくわかりません
でも、それなりに高学歴なので、逆に倦厭されるのかもなあ…と思っています
コネがあれば話は変わるでしょうが

>>649
そのとおりだとおもいます
騙された、というのは、激しすぎる批判ですよね
648: 名無しさん@HOME
ファザコンなの?お父さんいる?いるなら普通のお父さん?
654: 621
典型的な父の愛に飢えた人間です
DVの挙句、出て行きました
655: 名無しさん@HOME
仕事はよく分からないじゃないだろ。
これから結婚しようって相手が40過ぎて
転職しようとしてるんだよ。
こういう資格持ちで引く手あまたですってんならともかくさ。
656: 名無しさん@HOME
>>653
嫁に養ってもらうつもりかも
659: 名無しさん@HOME
独立出来てる弁護士か医者ならいいけど
雇われなら転職自体本当に難しいよ

結婚したら引越して転職ってのが彼の絶対条件なら
先に彼だけ地元に戻って転職すること
一年あけて彼の生活が落ち着いてから
あなたもいく感じで、、、、
2人ともが同時に無職になるとかそれこそありえないよ
658: 621
義母の年金の額は知りませんが、わたしの稼ぎはほんっとに少ないです
彼も知っています
わたしに養ってもらうなんて、不可能なことくらい分かっている…とおもいます
661: 621
なので、彼がこれから仕事をどうするのかについて、どういう計画があるのか
よくわかりません 直接聞いてみます
引く手あまたな資格はもっていません 教員です
663: 名無しさん@HOME
ちょっとまて
まさかもと教師と教え子?
666: 名無しさん@HOME
あ…教員か
まさか20下に手を出して今の土地に居辛くなった的な?
665: 名無しさん@HOME
地元戻る為に転職して給料ダダ下がりが分かってるから
嫁には共働きのうえ小梨希望なんでしょ
「自分が40過ぎだから、子供が成人する頃には還暦過ぎてるし、学費も心配だから共働きでお願い」
みたいな、子供の将来の為に働いてくれって意味じゃなくって
「ママン心配だから地元帰る、転職の減収をお前が共稼ぎで補え、俺とママンのために働け、ママンの介護しろ」
にしか見えないから、そんな男と結婚てそれ何て罰ゲーム??としか

ああでも教員なら退職金と共済年金がしっかりしてるから、本人能天気かも
669: 621
>>663
いえ。 まったく関係ない学校です

>>665
後だしになり申し訳ないのですが、
田舎(首都ですが)に帰っても、家賃収入があるので、能天気なのかもしれません
670: 名無しさん@HOME
後出し多すぎて意味不明になってきたw
672: 名無しさん@HOME
なるほど、退職金・共済年金・家賃収入があるなら納得
嫁の口は嫁自身が養え、ってタイプか
嫁を養う気は無いけどせっかく捕まえた若い相手&家事&介護要員としてキープしたい、と
678: 621
>>670 すみません
672さんがおっしゃっていることがしっくりきます
いろいろ優しくしてくれるので、
もちろんそんな打算的な理由ばかりじゃないと信じたいですが

家賃収入は彼の収入です
教員といっても、私立大学勤めなので、たぶん、いまのところ裕福だとおもいます
貯金とか収入とか、見たことないですけど
679: 621
田舎=実家 です ややこしいですね
681: 名無しさん@HOME
子供嫌いで教員ってことは高校か大学か~と思ったら、やっぱり教員かw
私大教員で実家がある首都に戻りたいってことは、たぶん彼は具体的にいろいろ考えてるね
首都圏の大学の公募に応募してて、採用されたら引っ越しって算段だと思うよ
地方の私大だと、よほどの有名私大でないと待遇も良くないからなあ

私大教員は国立大教員よりは裕福なことが多いけど、そのぶん働かされてるし、
まともな私大でなければむしろ給料は国立大学より酷い
他の大学に移りたくても、まず自分の専門分野の空きがないと応募も出来無い職業だから
具体的に彼が将来をどの程度見込んでいるのか、きちんと聞いて方がいいよ

で、それとは別に、彼の子供が欲しいけど彼はいらないって話なら、やっぱりあきらめるべき
685: 名無しさん@HOME
彼の仕事や収入について知らない、よく分からない、が多いんだが
もしかしてまだ二人の間でそんなに具体的な話にはなってないの?
686: 名無しさん@HOME
私大教員か~すごい後出しだなw
40代でも、大学教員=末は教授夫人!?となると、
若い女性にとっても十分に魅力ある高スペックで、条件が一気に変わるね

ちなみに大学教員は男女とも晩婚の人が多いが、男性の大学教員は若くてきれいな奧さんがいる人が多いw
別に教え子に手を出したわけではなくても、若い女性と結婚できる人が結構いるんだよな~
688: 名無しさん@HOME
若い嫁を希望しても通るスペックなんじゃん
彼は騙す必要もなく他にも若い嫁を選べる立場

じゃあ問題は自分はどうしたいのか?だけだよね

絶対に子供が欲しいなら出来婚に持ち込むかw
でもそういう彼なら認知はしても結婚は無しになるかもね
どっちでもいいなら彼の気が変わるのを待ち続けるか
彼が50でもあなたはまだ産めるし養育資金もなんとかなりそう
彼のお母さんは孫みたがるだろうから地元に帰れば周囲の働きかけも増えるよ
あなたも子供がいらないなら結婚に問題はないんじゃね?
689: 621
お金に困ってるわけでもないのに、収入を開示しなさい!とぐいぐい言ったら
嫌がられるかも…と思ったので
相手が見せてくれるまで、待ったほうが良くないですか

仕事については、それなりに話してくれますが
深刻に話し合ったことはありません

681さんがおっしゃるとおり、子どものことは問題です
690: 名無しさん@HOME
子供に関しては普段彼が家でどう過ごしてるかにもよるのかもね。
文系か理系か知らんけど、研究とか本を読みたいとかで
家庭に静かな環境を求めているなら子供は無理だわな。
692: 名無しさん@HOME
>>689
収入を開示しなさい!とかじゃなくて、結婚してしかも引越し&転職するわけだから
予算の問題とかあるでしょう。
その辺を話し合ってないのかなーと思ったの。
生活費を完全に折半にして出し合うみたいな感じなら別にいいけど。
696: 名無しさん@HOME
>>689
なんか極端というか、既女板に毒されてるなあというかw
結婚を考えていて、転職=収入の変動がある人生設計で、
相手の収入について、聞かないor開示しなさい!の二択ってのがねえ

上から目線で「開示しなさい!」じゃなくて、具体的に二人の将来設計をどう考えているのか、
共働きでも完全別会計なのか(それなら結婚する意味は?となるが)、
もしどちらか片方が病気などで働けなくなった場合、家計はどうするのか?など
そういう人生設計の一環として、双方の収入や将来の見込みを誠実に「話し合う」というのが普通なんだけどなあ

もちろん相手だけじゃなくて、あなた自身の収入や将来設計も具体的に話し合うべき
700: 621
そのとおりです。 現時点であまり話し合っていません
というよりも、彼はこまめに話してくれるのですが、疑問点を質問していません
別に彼の転職も、義母の近くに住むことも、なんとかなるだろう、とおもっているのに
わたしの言葉足らずが原因で
「この子はだめだ」と誤解されるのが怖いからです

いまのところ、わたしのお菓子代・弁当代以外は出してもらっているので
引越し代も出してくれるものと勝手に踏んでいました
聞いてみます
702: 名無しさん@HOME
>>700
それは誤解じゃない
言葉足らずという欠点があると評価されるだけ
事実からは逃げられないよ
あなたのそういう自己保身の思考が子供じみてて
結婚にはまだ早いと思うよ
703: 621
そうなんでしょうか そうだったら辛いです
704: 名無しさん@HOME
お菓子代に噴いたw
いくら彼に比べたらまだまだ子供つっても……子供か!w
701: 名無しさん@HOME
40代でも若い嫁がもらえる高スペックの彼のことを、
既女板の「低スペックの40男」への貶し文句を見ただけで
彼も40代だから同条件、若いんだから自分を安売りしちゃいけない、騙されてるかも?
とか考えちゃうくらいの残念な思考力だから、
同棲=結婚前提!と早合点している可能性もあるよね
彼にとっては同棲は単なる同棲で、結婚の前提とはなっていないかもしれないのに
707: 621
いま足りてないことは、まず彼と話しをすることだとおもいますので、
一度落ちます
自分は被害妄想がすぎていましたね、落ち着きます
彼のことが好きなので、別れたくはないです
子どものことも、もう一度聞いてみます
ありがとうございました 後だし多くてすみませんでした
709: 名無しさん@HOME
子供好きな人と結婚すればいいと思うよ
714: 名無しさん@HOME
子の親になるには幼すぎるね
10代みたいな脳みそ
引用元:https://www.2ch.sc/